Прошла тест на знание истории Великой отечественной войны)))) Я оказывается профессор)

Самое интересное, что и сказать-то нечего. Плохо??? Если бы просто плохо, ужасно, отвратительно, тошно. Ничего не хочу, просто поплакать у кого-нибудь на плече...Да, мне, той которая никогда этого не делает, ужасно хочется плакать. Я и не думала, что так будет, что так может быть. Как будто разрез на коже, в который кто-то гадкий сыпет соль, постоянно. Вот уже больше суток думаю: "Как же так, как можно просто взять и всё забыть, ведь еще какую-то неделю назад всё было в порядке?".
-Сегодня какое число?
-Десятое - говорю я
-А месяц?
-Апрель...
-Вот, и позвонишь мне 10 мая. Может быть что-нибудь изменится.
- Я тебе нужна?
- Не могу ответить на этот вопрос..
Неужели это не жестоко?!  Хоть надежду оставил и на том спасибо.. еще месяц я буду жить надеждой,  пряча телефон, чтобы по привычке не набрать номер. Зачем, Господи, зачем???

        Только что прочитала у своей сестры заметку под названием "Обо мне". Не знаю, бывает возникает такое желание просто взять и повторить за человеком... И что же я могу сказать о себе? Да ничего особенного. Просто маленькая, глупая девочка и точка.
    Я ненавижу одиночество, потому что оно заставляет меня думать, а хорошие мысли возникают в моей голове достаточно редко, чтобы перестать думать вообще. Очень многие мои поступки и слова оставляют сомнение в том, что я вообще когда-либо думаю.          
    Слушаю странную музыку. Я даже сама иногда удивляюсь, почему я слушаю именно эту песню, а не другую, ведь нормальный здравомыслящий человек может и не найдет в ней смысла. И будет прав.
    Я всего боюсь.
    Боюсь того, что мне нужно решаться на важные для меня шаги, что-то делать, чтобы изменить свою жизнь, но на деле, просто сижу на диване, жалею себя и....ничего кроме этого не делаю! Я боюсь открывать свою душу людям. А вдруг плюнут?? И вообще, какого хуя, зачем это делать, если людям все равно не интересно, что там.  Человек, которому не все равно, что у меня в душе - отзовись!!!!??  То, что видит большинство - это маска, красивая, может быть, но я сама её себе придумала, и иногда мне кажется, что маска эта становится моим истинным лицом. Окружающие люди считают меня сильной, с твердым характером, веселой, иногда даже безбашенной.   Но на самом-то деле все совсем наоборот. Единственная правда состоит в том, что я чрезвычайно редко плачу, хотя поводов предостаточно. Хоть каждый день. даже тот, кого я люблю больше жизни, не знает, какая я на самом деле. Я сама не знаю.                  
    Боюсь любить.  Но люблю, зажмурив глаза, закрыв лицо руками, заткнув уши, чтобы не видеть и не знать как это страшно! Ужас выдает биение сердца, как-будто я пробежала сто километров, не останавливаясь, претендуя на олимпийский рекорд. Люблю его так сильно, что хочется кричать, но никогда никому в этом не признаюсь. Никогда не скажу, что мне надоела моя вот такая жизнь, и я хочу семью, детей....Не поймут, не поверят. Я сама себе не верю.
     А еще, я безумно боюсь старости! Мне кажется, что вместе с лицом  постареет и моя душа, мои мысли, внутри я умру значительно раньше, чем умрет мое тело....
     Я пишу плохие стихи. Глупые и грустные. И лежат они мертвым грузом в ящике стола. Когда-нибудь я их выброшу оттуда и навсегда забуду все рифмы, кроме свечка-печка и подушка-лягушка.
     Вот такая вот исповедь. Не страшно, эту страничку все равно никто не читает, поэтому мне все равно. Она нужна мне, чтобы не сойти с ума, разговаривая сама с собой.

Я в подъезде на стене
Напишу: "Иди ко мне",
Напишу: "Тебя хочу"
Ты поверь, я не шучу.
Это все мне только снится,
Жди меня, московская милиция.


Пела как-то сыну мать,
Попытавшись рёв унять:
"Спи, сыночек, замолчи,
Прекрати орать в ночи!
Я куплю бутылку водки,
Денег дам и на харчи!"
Колыбельная - ей-ей!!!
Подрастай, сынок, скорей!

Пиши диплом, пиши диплом!!! сколько можно-то? Не учите меня жить, лучше помогите материально. или как-то так! я вот как подумаю про эти самые, чтоб их, серийные убийства с их, блин, методикой расследования, в дрожь бросает и хочется выпить! не разбираюсь я в криминалистике и точка. и вообще, кто меня за язык тянул?
-Какую тему выбрали?
-я...ну...это.... а заявление можно попозже написать?
-нет
-.... ну... как бы... "Методика расследования серийных убийств"!!!! - выпалила я первое, что пришло мне в голову. Теперь вот мучаюсь.....

                            ***
            Давай простимся осторожно:
             Не надо хлопанья дверей,
             Не надо криков и, возможно,
                        Нам станет чуточку теплей.

                            Пускай не будет обвинений,
                           Во всех грехах, что совершили.
                           Исчезнет повод для волнений-
                           Мы есть... и вот уже мы были.

                          Кто виноват? Никто не спросит.
                         Не будет завтра - лишь вчера,
                       И время грусть мою уносит,
                       Как ветер, пепел от костра.



***

Забыть, не ждать звонков и писем,

Ведь их не будет все равно.

Найти для жизни новый смысл,

А старый, – пусть  летит в окно.

 22 года. Так что, "я теперь полный хлам - мне уже далеко за двадцать". Говорят, мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один. В моем случае мудрость уходит вместе с возрастом. Как там? Седина в бороду... нет.. это вроде из другой оперы. В общем-то и без слов понятно. А ведь когда-то я писала стихи, считала себя умным, одаренным человеком, была уверена в своем будущем, в том, что я выбрала правильный путь.... И куда это всё делось??? Интересно....  Может, кризис среднего возраста? Хотя, говорят, рановато еще. Не понятно....

Размер: 40 гигабайт; срок скачивания: 2 недели; количество серий: 200; предыстория: "Ну, Даша, ну скачай, пожалуйста!!!!"; название этого шедевра кинематографии: "НЕ РОДИСЬ КРАСИВОЙ".

40 Гигов "Кати Пушкаревой" на моем компьютере!!!! Это десятый круг ада... Как страшно жить... я бы от этого сломалась. 

 Ну как так можно??? Оказывается я живая реклама всяких там порно сайтов, сайтов знакомств, а еще рассылка разной хрени типа: "проголосуй за меня, я на втором месте, и будет те щастье!" в виде  исчезновения с баланса сотового телефона суммы в размере 250-300 рублей, ущерб, сука, довольно значительный!!!! И где бы вы думали это происходит???? На замечательном ресурсе под названием "Одноклассники", а чтобы перерегистрироваться, я еще должна была заплатить за это деньги!  Как страшно жить....

        Моя систр недавно встретила маму мальчика-Саши, с которым я имела неудовольствие заниматься английским. То ли он тупой, то ли я??? Ну в общем преподавание - это явно не моя стезя.  И говорит ей она  (мама мальчика-Саши), что ее мужу бизнесмену нужен переводчик для общения с иностранными инвесторами, и я ИДЕАЛЬНО подхожу на эту роль. Систр дала мой новый номер телефона. "Ну  что ж, прекрасно", - думаю я  с милой улыбкой.
       Вот вроде и конец счастливой истории о том, как мне предложили подработку, но суть прикола состоит в том, что и я, и она (мама мальчика-Саши) прекрасно знаем, что никакой ее муж  не бизнесмен, он, блин, водитель этого самого бизнесмена. Получается, что у них бизнес этикет такой, что даже у водителей должны  быть переводчики, чтобы без проблем друг с другом общаться. А я-то, как раз, идеальная кандидатура!!! Чорт,  самая подходящая для моего интеллекта работа - водитель переводчика, то есть переводчик водителя.  Или она (мама мальчика-Саши) меня  считает круглой дурой, или действительно верит в то, что говорит.  Утешая свое израненное самолюбие, надеюсь на второе. Пиздец!!!

Маленькие радости.... большие радости.... а средние есть интересно??? Я вот сижу в бигудях, пью пиво.Это интересно радость? Не очень как-то радует.  Радует тока мое отражение в зеркале,  бигуди такие красиииииииивые: розовые, красные, зеленые.... Smile, mother fuck, smile.   Оптимизьм как-то кончился, хотя зима началась, а я-т думала....  ну как - то хочется такой бооольшой радости, большущей, большиханской!!!! С парашютом прыгнуть, давно хочу. хочу просто домой приехать, стоять на берегу реки, вдыхать чистый и, я надеюсь, морозный воздух.  Банально до смерти, но так хочется.

Вот решила вчера пообщаться с музыкальными инструментами. Мой, кстати сказать, уже как год снесли вместе с моим домом. Я горько плакала и порывалась бежать и забрать свое родное фотрепиано, но оно как назло словно приросло к полу в моей комнате и решило покончить жизнь свою нелегкую самоубийством.  В общем в порыве воспоминаний я и решилась. Сначала была флейта. Общение мое началось с оригинального вопроса типа: "Ой, а че эт за штучка такая прикольная??" Далее в том же духе. Т.к. играть я на ней не умею, я просто подудела и на том успокоилась. Дальше хуже было. Пришла очередь пианино. Общение с ним началось также, т.е. с глупого вопроса. ну поиграла я немножко, хотя нет, поиграла это громко сказано, так потыкала пальцами в клавиши. А ведь раньше могла. И вот тут-то я  поняла, что учить мое величество музыке надо было начинать значительно позже, нежели в 6 лет. Я б тогда летела в музыкалку на крыльях вдохновения, а не тащилась еле-еле, пиная перед собой папку с нотами, и зло-ехидно, и одновременно с надеждой, выглядывая зарево пожара, в котором горят все эти адские приспособления: ноты, пианины, скрипки,  флейты, дудки там разные,учебники по сольфеджио и учительница по хору.

Теперь насчет фактов.  Отдыхала хорошо, даже через чур, в своем родном городе который находицца где-то под Тамбовом, в общем там, где школу заканчивала. Друзей у меня там море (за прошедшие мммм.. не скажу сколько лет я стала значительно более общительной), так что тусовка была непрерывная, а именно 1.5 месяца. За это время я успела два, нет три раза влюбиться, причем последний на мою беду подозрительно серьезный. Жила-жила спокойно и вот на тебе, приехали....  Слов нет, цензурных. Теперь вот, начав учиться, начала подумывать о переезде "в деревню, к тетке, в глушь.... в Тамбов". Это я так шучу. Моя искренняя любовь к пронизывающему ветру, мелкому противному дождю, практически полному отсутствию солнца и висящему на крышах домов небу никогда не позволит мне покинуть Град Петров,  несмотря ни на какие сердечные муки, ревность и прочие сопровождающие прекрасного чувства под названием любовь.  Во блин занесло меня как... Теперь все становится понятно? Зимой поеду обратно, праздновать свой самый счастливый Новый год (изо всех сил плююсь и стучу сначала по голове, а потом по дереву, разницы нет, но почему-то не обидно). Вот они какие .. факты.

Вот понимаете ли смотрю я этот канал и офигеваю. Такое впечатление, что это русские на Россию напали вероломно, а самоотверженные немцы ее защищали в 50 градусный мороз, который становился вое сильнее и сильнее, а потом начиналась полярная ночь..... Немцы (бедные) потеряли Сталинград, Курскую Дугу , вот только их сначала взять надо было.... Потом они всей Германией читали страшную историю, просто триллер какой-то, написанный каким-то русским аристократом, который отрекся ото всего и умер в нищете, как простой рабочий!!!!. "Война и Мир" триллер называется, а какой-то аристократ, это видать Лев Николаевич. Потом запуганные и замерзшие немцы послали Гитлеру горшок с членом погибшего товарища и нарукавными повязками. Вот она славная история немецкой армии в исполнении наших же союзников - англичан. Пипец просто удивительно. Кто знает историю - тем смешно, а тем кто не знает......?

Мне срочно нужен зонт с фонариком, переносной пневматичекий душ, препарат для изготовления компоста, отпугиватель комаров, электрическая мухобойка (интересно как она работает?), скамейка-перевертыш (подарок для какого-нибудь хорошего человека)  и еще куча оооочень "нужных" вещей, которых у меня оказывается нет, а я и не знала. Вот что бывает с людьми, когда они перечитают рекламных проспектов. ЖЖЖесть.

Блин, 24 экзамен, а 23 Алые паруса. Вот теперь сижу и думаю, как бы мне убить двух зайцев?!  И на экзамене не залажать, и на праздник сходить. Вопрос на тему быть или не быть.